回京后，第一个没有失眠的夜晚。中途迷迷糊糊地爬起来接了两个电话。一个是手机，魏在9点打来的；一个是固定电话，亲爱的婧一打来的，我也不知道是什么时间，大概10点多吧。
手机在睡前没有关机，因为我知道，9点魏的电话会到。我们对彼此已经了解到无需语言甚至无需眼神的地步，但我们之间，却有着一个无形的鸿沟，无法跨越。似乎这只能解释为一种冥冥之中注定的距离。
所以，我在每次冲动时，告诉自己：不可能的，命中注定那是不可能的。
所以，这么多年来，我们一直好好地，维持着平静的距离。
所以，魏说我从来都没有真诚过，一直在掩饰。
我在掩饰，并期望这掩饰久了就成了事实。
昨天看rose的空间，这个幸福的女子已经很久很久没有更新日志了。这果然验证了一句话，文字都或多或少与不幸相关。
她在许久不再更新的空间里，写下了一句让我从昨晚感动到现在的话：
前天晚上电话里w圣说我发给他的邮件里有很多笑脸。我说，有吗。然后问他有没有一个人让你见到或者想起时都会莫名其妙地开心。我说，我每次见到婧一就是这样，她能让我一下子快乐起来，肆无忌惮地放肆地开心。很多笑脸可能是因为这两天我都和婧一在一起。
这个集美丽和聪慧于一身，智商和情商都奇高的女子，如阳光一样，充盈我所有的空间。
我和魏说，我多希望自己是同性恋。
我不只一次这样说。魏没有见过婧一，但他真的开始担心了。他说，总给自己心里暗示，小心会变成事实的。
我知道永远不会，因为婧一IQ和EQ都奇高嘛。我说，以后要找个和婧一同样星座的老公，那才叫幸福呢。
我和妈妈在电话里说，我告诉魏以后不要常见面了。妈妈说，这样才好。
我说魏很可怜地说：我们两个之间的决定都是你做出的，而且什么话从你嘴里说出来都肯定是对的。
妈妈说，这是魏说的？我说是。
妈妈说，坚持一段时间吧，就会忘了的。
我说，是啊。只是觉得自己对不起他。
我每天在魏面前装，和魏说假话，习惯了，以至于我自己都分不清真假了。
魏说，无论你说什么，我明白有些东西一直不会变。
我说，会变啊。
魏说，再怎么装，感情总无法掩饰，总是真的。
我说，那不一定吧。
魏说，好吧，那某些时刻的感情总是真的吧。
我说，多没意思啊。对了，你在哪吃饭呢，都几点了还不散。
魏说，在鼓楼，一会就散。
他不是我生活里的阳光，不能让我抬起头时晕眩，也与我那简单而放肆的欢乐无关。
我不是他生活里的阳光，我甚至会带走他空间里的烛光，一片无底的漆黑。
因为彼此，我们不再相信成长，因为怎样的成长都不足以赋予我们处理此事时必要的理智和果敢。
所以，我要远远地，不靠近，以免吹灭他的烛光，使其燃成熊熊的火焰。
我们都远远地，才能在各自的生活中努力成长。
我亲爱的朋友们，当你知道我现在的决定时，请原谅我又一次冲动和胡作非为，请原谅我又一次糊里糊涂地结束这冲动和胡作非为。我愿意，你们每个人都告诉我，你们的生活如现在的北京一样阳光灿烂。我也会为此努力。
另外加一句，从明天开始我要去鸟巢作志愿者了*_*
