每周一都是和梅一起做美容的时间,她聊她的学生小男朋友,我聊我的RAY.

突然RAY来电话给我,问味千拉面的老总的电话,我就给他问了下,又给他回电过去,一来一去,我说话的语气,雍懒而享受,又听到他的声音,那么舒服,那么让人,恩,放松.

梅说,外遇指数,五颗星.

我说什么.

她说,你和RAY说话的语气就像是你们认识好几百年了似的,你啊,真的有外遇了.

哈哈,真有意思,精神恋爱也算外遇么,那包二奶的遇都外到月球上去了吧.

和静去圆明园照这一季的荷花回来,RAY说,照片上你很温柔很温柔,我说,又被我骗了吧.

我发现有的男人让女人变野性,如哥哥,有的男人让女人变温柔,如RAY.

有时我甚至觉得跟RAY一起我才是真实的自己,可以平静下来,慢慢地坐看风云变幻,而我依旧如故.

或许哥哥反而是我的出轨对象,我的外遇,激情而充满未知,在这个不真实的国度,夜夜笙歌.

这就是跟外遇对象结婚而跟结婚对象外遇的下场罢.

外遇指数,代表的究竟应该是一种不安定的心,还是身体呢?

跟男人外遇寻身体享受不同,身体享受多了的我,觉得心灵的放飞才是真正吸引我的地方.

新认识一个86年生人的男生家家,很突兀地跟我说,今晚你有空么,你一个人住么,要不要我过去陪你?

我以前好喜欢这种方式的,可是现在突然一阵恶心.

我觉得是我不缺高潮了的缘故,觉得男女关系很泛滥,到我这里,很油腻.

外遇指数,拒绝直截了当的邀约.

这到底是谁的错谁的错谁的错,爱与不爱都是错,一个人的房间比我想象中的寂寞,难道那种现实太珍贵,原本就是错?

我的音响里传出这样的说辞.

外遇指数,像追求结婚的女人的心态.

我终于可以承认不用再逃避,我终于了解了自己,在这么久以后,长大了以后的自己,原本是这样不堪,一如当年那个憧憬第一个男朋友就能永远的小女生的心态,人生就是画螺旋,一个圈又一个圈地画着,在一个三维坐标里,突然你就能发现跟自己从前的某个坐标重合了,只是你比以前更高了.

我终于重新认识了自己,RAY说,这辈子怎么样都不要紧了,最重要的是做一个明白人.所以我开始学习变明白了.

我的产后忧郁症终于开始将郁结的结化开了.

看窗台的小花盛开,看偶然买的竹子拔节,就这样我迎来了北京美丽的早秋.阳光如老虎般呲牙咧嘴地向我扑过来,我捂住双眼把身体和心任它蚕食.

穿起短裤和长袖衣,挽起长发,我就这样迎来了我的成熟期,我终于平安度过了会颤抖的年龄,从此以后能够用一颗会呼唤会高歌的心看世界.

我多桀的年少时光啊,如何才能将它们全部摆脱,我终于意识到你不用这样想它们,你就这样任时光的影子在你身上留下残缺的美丽然后转身离去吧,别回头,就算回头又怎样,你再也不是以前的自己了,那又如何.

外遇指数,我突然不是在梦里不是在幻觉里接触这个词句了,一切来得那么陌生,我却能一笑地对自己表示原谅,对他人表示原谅,对一切表示原谅,然后将一条鲶鱼洗得干干净净片出水煮鱼的薄片.

外遇指数.就这样吧,我的因女人而产生的一切人生素质,远远地飞在天边,像风中的断弦,像云端之上的雨,飘零着,孤落着.

就这样吧,我也开始不怕孤独,我也开始随遇而安,我也开始忘记虚荣的梦,脚踏实地地过每一天.

我终于能够接受自己总有一天会老去,我终于不用再强迫自己过得不好不如死去.

外遇指数,外遇指数,五颗星.